अपने बच्चे को कैसे समझें? क्या होगा यदि आप उसकी कुछ विशेषताओं को स्वीकार नहीं कर सकते हैं? इससे कैसे निपटें?
आपको अपने बच्चे को स्वीकार करने की आवश्यकता क्यों है।
देर-सबेर हर माता-पिता के मन में यह सवाल होता है कि उनका बच्चा किसी न किसी तरह से व्यवहार क्यों करता है। कभी-कभी एक बच्चा (विशेषकर किशोरावस्था में) ठीक वैसा ही व्यवहार करता है जैसा हम सबसे ज्यादा पसंद नहीं करते हैं, और इन मामलों में आपसी समझ हासिल करना बहुत मुश्किल हो सकता है।
इन सवालों के जवाब के लिए, हम बच्चों के साथ संबंधों को स्वीकृति के नजरिए से देखने का सुझाव देते हैं।
स्वीकृति क्या है और बच्चों के साथ संबंधों के संदर्भ में इसका क्या महत्व है?
स्वीकृति एक दृष्टिकोण और व्यवहार की शैली दोनों है। किसी अन्य व्यक्ति को उसी रूप में स्वीकार करने का अर्थ है, जो हमें पसंद नहीं है, उसमें कुछ भी बदलने की कोशिश किए बिना, उसे उसकी सभी विशिष्टता और मौलिकता में देखना है। अक्सर ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति अपनी कमियों के बावजूद हममें सहानुभूति जगाता है। एक नियम के रूप में, हम ऐसे लोगों के साथ आपसी समझ विकसित करते हैं।
लेकिन स्वीकृति अधिक संभावना है कि सहानुभूति भी नहीं है, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति को वैसा ही रहने देना है जैसा वह बनाया गया था। यह उनके अद्वितीय होने, अपने स्वयं के विश्वास (हमारे से अलग) होने के अधिकार की मान्यता है और निश्चित रूप से, उन्हें अपनी गलतियाँ करने और जीवन में अपने तरीके से जाने की अनुमति है।
हर व्यक्ति चाहता है कि उसे वैसे ही स्वीकार किया जाए जैसे वह है, चाहे वह बच्चा हो या वयस्क। हालाँकि, यह एक बच्चे के लिए बहुत अधिक महत्वपूर्ण है, क्योंकि उसका विश्वदृष्टि और अपने और दूसरों के प्रति दृष्टिकोण बनता है।
स्वीकृति संचार के सबसे महत्वपूर्ण पहलुओं में से एक है। अक्सर हम दूसरों में कुछ पसंद नहीं करते हैं, और हम अपनी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए उन्हें फिर से करने और बदलने के लिए तैयार हैं। सबसे बड़ा "प्रलोभन" हमारे रिश्तेदारों और दोस्तों के संबंध में और विशेष रूप से हमारे बच्चों के संबंध में उत्पन्न होता है।
माता-पिता के मुख्य लक्ष्यों में से एक बच्चे को शिक्षित करना है, अर्थात, जो हम आवश्यक समझते हैं, उसमें जो कुछ है उसे बदलना है। और क्या हमेशा वही होता है जिसे हम आवश्यक समझते हैं, क्या वास्तव में एक बच्चे को बड़ा होने, समाज में अपना स्थान निर्धारित करने और खुश रहने के लिए क्या चाहिए? क्या हम हमेशा बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण जरूरतों में से एक को पूरा करते हैं - स्वीकृति की आवश्यकता?
हमारे सामने, प्रिय माता-पिता, यह सवाल हमेशा उठता है कि एक बच्चे को कैसे शिक्षित किया जाए (अर्थात, आवश्यक विचारों, गुणों और व्यवहार के मानदंडों को स्थापित करने के लिए, उसे बदलने के लिए), उसकी सबसे महत्वपूर्ण जरूरतों को पहचानते हुए। और कभी-कभी यह बहुत मुश्किल होता है। एक तरफ, बच्चे का प्यार और स्वीकृति जैसा वह है और वह जो कुछ भी करता है, और दूसरी तरफ, पालन-पोषण का एक अचूक कार्य है - किसी भी तरह से एक व्यक्तित्व बनाने के लिए नहीं, बल्कि यह एक पूर्ण विकसित है समाज के सदस्य, पर्यावरण, पर्यावरण के लिए सही ढंग से और पर्याप्त रूप से अनुकूलित और इसकी क्षमता का एहसास।
इस स्थिति को समझने के लिए, अधिक महत्वपूर्ण एक को बाहर करना आवश्यक है, चाहे इसे करना कितना भी कठिन क्यों न हो।
हमारी राय में, स्वीकृति का महत्व व्यवहार के आवश्यक गुणों और मानदंडों के गठन के महत्व से अधिक है। स्वीकृति एक बुनियादी मानवीय आवश्यकता है, और यह भी निर्धारित करती है कि कोई व्यक्ति कुछ गुणों के साथ क्या हासिल कर सकता है, बल्कि अपने आप में विभिन्न गुणों को बदलने और विकसित करने की क्षमता है। आखिरकार, अगर मुझे बचपन में किसी के द्वारा स्वीकार किया गया था, तो मेरे पास इस जीवन में खुद को महसूस करने की अधिक संभावनाएं हैं, मैं व्यवहार के कुछ रूपों से इतना कठोर नहीं हूं।
आइए एक उदाहरण देते हैं। यदि मेरा पालन-पोषण केवल एक कठोर व्यक्ति के रूप में हुआ है, तो शायद मुझे व्यवसाय में बड़ी सफलता प्राप्त होगी, क्योंकि इस क्षेत्र में अक्सर समझौता करना आवश्यक होता है। और अगर मुझे किसी के द्वारा (मेरी सभी अभिव्यक्तियों में) स्वीकार किया जाता है, तो मैं सख्त और आज्ञाकारी दोनों हो सकता हूं, जो इस बात पर निर्भर करता है कि किसी स्थिति में क्या उपयुक्त है। यानी मुझे एक डिग्री और आजादी मिलेगी। और यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि इससे मेरे सफलता प्राप्त करने की संभावना और बढ़ जाती है।
हमारी राय में, इन दो विपरीत कार्यों को जोड़ना संभव है, जो शुरुआत में, निश्चित रूप से, सशर्त रूप से, हमने "गोद लेने" और "शिक्षा" के रूप में परिभाषित किया था। या कोई संबंध भी नहीं, बल्कि एक सुलह।
सुलह संभव है जब एक बच्चे को स्वीकार करने को अन्य कार्यों पर अधिक प्राथमिकता दी जाती है। यह तब है कि सबसे अनुकूल स्थिति बनाई जाती है, जो बच्चे के विकास को सुनिश्चित करती है।
इस मामले में, माता-पिता एक माली के रूप में कार्य करते हैं जो अपने बगीचे और फूलों की सावधानीपूर्वक देखभाल करते हैं, उनके विकास को प्रकृति द्वारा दी गई सही दिशा में निर्देशित करते हैं, कभी-कभी उन्हें काट भी देते हैं, जिससे उन्हें अपनी अनूठी विशिष्टता और सुंदरता प्रकट करने की अनुमति मिलती है। और यहाँ एक बात बहुत महत्वपूर्ण है। यह माली गुलाब की झाड़ी को काले करंट की झाड़ी में बदलने की कोशिश करने के बजाय गुलाब की झाड़ी में विकसित होने देता है। माली उत्कृष्ट परिणाम प्राप्त करता है यदि वह गुलाब की झाड़ी के अद्वितीय होने और विकास के अपने प्राकृतिक मार्ग का पालन करने के अधिकार का सम्मान करता है।
इस दृष्टिकोण के साथ, माता-पिता के प्रयासों से पूरक बच्चे की शुरुआत में जो विशिष्टता होती है, वह प्रकट होती है और अद्भुत परिणाम लाती है।
दुर्भाग्य से, हालांकि, यह हमेशा ऐसा नहीं होता है। यदि आप किसी बच्चे की स्वीकृति की आवश्यकता को नज़रअंदाज़ करते हुए उसे बदलते हैं तो क्या होगा? अर्थात्, यदि आवश्यक चरित्र लक्षणों का पोषण करना गोद लेने से पहले है?
इस मामले में, हम अनिवार्य रूप से खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां हम उस बच्चे में बदलना शुरू कर देते हैं जिसे हम व्यक्तिगत रूप से पसंद नहीं करते हैं। आइए ऐसी परवरिश शिक्षा को असंतोष की दृष्टि से कहें, यानि ऐसी परवरिश, जिसका स्रोत वही है जो हम अपने आप में या लोगों में पसंद या नापसंद करते हैं।
उदाहरण के लिए, आपको शालीनता पसंद नहीं है। खैर, यह आपको परेशान और परेशान करता है। आप एक लड़ने वाले व्यक्ति हैं और जीवन में सब कुछ हासिल करने के आदी हैं। अपने आप में और अपने आस-पास के लोगों में, आप आत्मविश्वास, मुखरता, निर्णय लेने में साहस जैसे गुणों से प्यार करते हैं, और आप विपरीत गुणों (असुरक्षा, शर्म, आदि) को पसंद नहीं करते हैं। जब आपके पास एक बच्चा होता है, तो आप स्वाभाविक रूप से, पालन-पोषण के ढांचे के भीतर, इन चरित्र लक्षणों को "कम" करने के लिए शुरू करते हैं, जैसे कि शर्म और शर्म। अब एक अंतर नोटिस करें। बहुत जरुरी है। आप एक बच्चे को शिक्षित कर सकते हैं और उसमें आत्मविश्वास और मुखरता पैदा कर सकते हैं, या जब वह यह गुण दिखाता है तो आप उसे शर्म, अपेक्षाकृत बोलने, डांटने और दंडित करने से "कम" कर सकते हैं।
पहला पालन-पोषण है जिसमें बच्चे की स्वीकृति की आवश्यकता पूरी होती है, और दूसरा असंतोष के बिंदु से ठीक कार्रवाई है। इसका परिणाम क्या है? यदि आप अपने आप में कोई गुण स्वीकार नहीं करते हैं, तो आप इसे अपने बच्चे में स्वीकार नहीं करेंगे। तुलनात्मक रूप से कहें तो अगर आपको अशिष्टता पसंद नहीं है तो आप अपने बच्चे में इसे बर्दाश्त नहीं करेंगे। लेकिन बच्चे में इस गुण को स्वीकार न करके उससे लड़कर आप बच्चे को उस पर लगा देते हैं। और चूंकि आपने बच्चे को इस गुण पर तय किया है, तो कभी-कभी यह वही होता है जो इसे दिखाना शुरू कर देता है।
क्या होता है? यह वही हो जाता है जिसे आप प्यार नहीं करते और स्वीकार नहीं करते। इसलिए, मजबूत और मजबूत इरादों वाले माता-पिता अक्सर कमजोर इरादों वाले बच्चों के रूप में बड़े होते हैं। और यहाँ, फिर से, कुंजी स्वीकृति है।
अब आइए देखें कि असंतोष के बिंदु से बच्चे की परवरिश करने पर हमें क्या परिणाम मिलते हैं।
इस तरह के प्रभावों के लिए यहां तीन मुख्य प्रतिक्रियाएं दी गई हैं।
1. सुरक्षा (बच्चा अपना बचाव करता है, भावनात्मक संपर्क कम करता है और या तो खुद में या अपने कुछ हितों में चला जाता है)।
2. इसके बावजूद मैं इसके विपरीत करूंगा।
3. मैं आज्ञा मानूंगा (खासकर अगर माता-पिता सत्तावादी हैं)।
इस तरह की प्रतिक्रियाएं इस तथ्य के कारण उत्पन्न होती हैं कि असंतोष के बिंदु से कार्य बच्चे की प्रारंभिक स्वतंत्रता का उल्लंघन करते हैं (आखिरकार, बच्चे, विशेष रूप से 10 वर्ष तक के बच्चे, पूरी तरह से महसूस करते हैं कि यह या वह कार्रवाई स्वीकृति से आती है या यह उस बिंदु से आती है असंतोष)। असंतोष के बिंदु से कार्य बच्चे के अद्वितीय होने, स्वयं होने के अधिकार का उल्लंघन करते हैं।
और, ज़ाहिर है, इस तरह के पालन-पोषण की प्रतिक्रिया उत्पादक नहीं हो सकती।
वैसे, उनके द्वारा यह निर्धारित करना बहुत आसान है कि हम किस बिंदु से काम कर रहे हैं।
यदि हम इस तर्क का बारीकी से पालन करते हैं, तो हम देख सकते हैं कि बिना शर्त स्वीकृति में बाधा वह है जिसे हम स्वयं और दूसरों में स्वीकार नहीं करते हैं।
और यहाँ आप आत्मनिरीक्षण के बिना नहीं कर सकते। आखिरकार, यह महसूस किए बिना कि मैं अपने आप में और दुनिया में प्यार नहीं करता और स्वीकार नहीं करता, यह पता लगाना मुश्किल है कि हम कब स्वीकृति के बिंदु से कार्य करते हैं, और कब असंतोष के बिंदु से।
तो आप अपने बच्चे को कैसे स्वीकार कर सकते हैं?
आइए एक अभ्यास का प्रयास करें। इसके लिए अवलोकन और ईमानदारी की आवश्यकता होगी।
अपने आंतरिक घेरे के 7-12 लोगों के बारे में सोचें। कागज की एक खाली शीट पर लिखें: "मैं अपने और अपने आसपास के लोगों को पसंद नहीं करता …."।
अब शांत वातावरण में बैठ जाएं, आराम करें, एक चादर लें और इस प्रश्न का उत्तर दें। उत्तर एक पूरी सूची भी हो सकती है। उस मुख्य बात को वास्तव में याद रखने और समझने की कोशिश करें जिसे आप अपने और दूसरों में स्वीकार नहीं करते हैं।
इस अभ्यास को मानसिक रूप से नहीं बल्कि वास्तव में करने की सलाह दी जाती है। अब अपनी सूची देखें। मान लीजिए कि उसके पास गैर-दायित्व, शर्म आदि जैसे गुण हैं। क्या आपकी सूची में कुछ ऐसा है जिसे आप अपने बच्चे में स्वीकार नहीं करते हैं? जब आप इसे शर्मीलेपन या गैर-बाध्यता की अभिव्यक्तियों के रूप में देखते हैं, तो क्या आप नाराज़ होते हैं?
यदि ऐसा होता है, तो शायद आपको अपनी शिकायतों और दूसरों के बारे में जो नापसंद है और आप अपने बच्चे की परवरिश कैसे कर रहे हैं उससे अलग करने की जरूरत है। या अलग भी नहीं (आखिरकार, ऐसे गुण वास्तव में अवांछनीय हो सकते हैं), बल्कि जो आप खुद को पसंद नहीं करते हैं, और जो आपका बच्चा होना चाहिए, उसे अलग करें। अपेक्षाकृत बोलते हुए, यदि आप समझते हैं कि शील आपके लिए एक अस्वीकार्य गुण है (और वास्तव में यह बहुत आवश्यक और उपयोगी हो सकता है), तो आप पहले से ही अपने बच्चे को मुखर और विनम्र होने देंगे। बहुत ही समझ आपको करीब आने और आपसी समझ खोजने में मदद करेगी।
लेकिन यह बिलकुल भी नहीं है। जीवन में, ऐसी परिस्थितियाँ आ सकती हैं जब आप नोटिस करते हैं कि आप पुराने तरीके से व्यवहार कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, आप देखेंगे कि आप अभी भी अपने बच्चे की कुछ अभिव्यक्तियों से नाराज़ हैं, और आप अभी भी उन्हें किसी न किसी तरह से "निकालना" चाहते हैं। फिर क्या करें?
यहां कोई विशेष सिफारिश नहीं हो सकती है। सबके लिए सब कुछ अलग है। शायद, यहां आपको इस बारे में सोचना होगा कि आपको यह या वह अभिव्यक्ति क्यों पसंद नहीं है (इसके लिए आप किसी विशेषज्ञ से संपर्क कर सकते हैं) या इस समय आप जो अनुभव कर रहे हैं उसके प्रति चौकस रहें।
जब आप अपने आप को असंतोष के बिंदु से बच्चे का पुनर्निर्माण शुरू करने के लिए तैयार पाते हैं, तो आपके पास रुकने, अपनी सांस पकड़ने और कुछ और करने का अवसर होता है। यदि आप अपने बाहरी व्यवहार को कई बार बदलते हैं, तो असंतोष के बिंदु से शिक्षित करने की आदत दूर हो जाएगी, जो गर्म और ईमानदार संबंधों के विकास और मजबूती की कुंजी बन जाएगी।
गुड लक, प्रिय माता-पिता!
मनोवैज्ञानिक प्रोकोफिव ए.वी.
