यह कल्पना करना और भी मुश्किल है कि हम वास्तव में अपने आप में कितने आघात सहते हैं, कितने अश्रुपूर्ण आँसू, संयमित शब्द और चीखें हम अपने भीतर रखते हैं। कितना दर्द, आक्रोश, कड़वाहट और बहुत कुछ हम सालों तक अपने पास रखते हैं, कितना भारी बोझ हम जीवन भर अपने कंधों पर उठाते हैं, इसे फेंकने और सीधा करने की हिम्मत नहीं करते। और आप इस सब से एक दिन और एक साल से अधिक समय तक निपट सकते हैं, लेकिन हमेशा आशा है कि आप अधिकांश मानसिक कचरे को हटा सकते हैं, अपने आप को अनावश्यक चीजों से मुक्त कर सकते हैं और खुद को मुक्त कर सकते हैं, नई भावनाओं को जगह दे सकते हैं, नई भावनाओं को, नए संवेदनाएं
जब मैं 10 साल की थी तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। मुझे याद है कि तब मुझे इस बारे में कोई विशेष भावना नहीं थी। मैंने बहुत शांति से इस खबर को स्वीकार किया, मुझे अपनी माँ पर थोड़ा अफ़सोस हुआ जब उसने आँखों में आँसू भरकर कहा कि मेरे पिता अब हमारे साथ नहीं रहेंगे। और मैंने तब अपनी माँ की मदद करने के लिए अपनी पूरी ताकत से कोशिश की। चूंकि उसने शिफ्ट में बहुत काम किया, इसलिए मैंने हर चीज की जिम्मेदारी ली: मेरी छोटी बहन के लिए, पढ़ाई के लिए, खरीदारी के लिए और कूपन रिडीम करने के लिए (90 के दशक को याद रखें …), घर में ऑर्डर के लिए, सामान्य तौर पर, मैं खुद बहुत था बहुत कुछ खुद पर लटका रहा और कई वर्षों तक इस भारी बोझ को ढोता रहा। मेरे पिताजी पर कभी कोई नाराजगी या गुस्सा नहीं था, मैं हर किसी की तरह बड़ा हुआ, और सिद्धांत रूप में मेरे साथ सब कुछ ठीक था। तलाक का विषय मेरे दिमाग में कभी नहीं आया, मुझे लगा कि इस स्थिति में कुछ भी दुखद नहीं है। वयस्कता में भी, मैंने किसी के तलाक को हल्के में लिया और समझ नहीं पाया कि क्या इसे किसी तरह की त्रासदी के रूप में प्रस्तुत किया गया था।
आज मैंने एक तकनीक का अभ्यास किया, एक सहयोगी की मदद से, हमने एक ऐसे विषय पर काम किया, जो किसी भी तरह से तलाक से संबंधित नहीं था, सभी क्षेत्रों और स्तरों को तकनीक में शामिल किया गया था: शरीर में विचार, भावनाएं और भावनाएं, संवेदनाएं। एक बिंदु पर, दाहिने हाथ में दर्द दिखाई दिया, उन्होंने इसे दूर करना शुरू कर दिया, यह अचानक हाथ को कंधे तक ऊपर ले गया और वहीं रुक गया। इस दर्द को देखकर मुझे अचानक एहसास हुआ कि वह मुझे तलाक की याद दिलाना चाहती है। पहले तो मुझे नहीं पता था कि यह क्या था, लेकिन अचानक मेरी आँखों में आँसू आ गए, मैं जोर से रोने लगा, एक बच्चे की तरह, मैं पूरी तरह से उस छोटे ओले की स्थिति में प्रवेश कर गया, जिसे पता चला कि पिताजी जा रहे थे, मैं चाहता था चिल्लाने के लिए, मेरे पैरों पर मुहर लगाने के लिए, सामान्य तौर पर, एक नखरे फेंको, जैसा कि बच्चे कर सकते हैं, लेकिन मैंने खुद को ऐसा करने की अनुमति कभी नहीं दी।
मुझे अपने लिए बहुत अफ़सोस हुआ, इसलिए मैं दया करना, गले लगाना और गले लगाना चाहता था। लेकिन मुझे यह तब न तो मेरी मां से मिली और न ही मेरे पिता से। फिर, बचपन में, मैं मजबूत दिखना चाहता था, केवल अब मुझे एहसास हुआ कि मुझे दूसरों से अपने लिए दया नहीं चाहिए। केवल अब मुझे एहसास हुआ कि यह आघात मुझमें कितनी गहराई तक बैठा है और मुझे खुद से बचा रहा है।
उसके बाद, ऐसी राहत आई, इतना शक्तिशाली भावनात्मक आवेश, इतनी ऊर्जा निकली। आत्म-दया को खुशी से बदल दिया गया था, जैसा कि यह निकला, मैंने खुद को पूर्ण महसूस करने के लिए मना किया, क्योंकि जब मेरी माँ खराब थी, तो आनन्दित होना असंभव था, और मैंने उसका यथासंभव समर्थन किया। जाहिरा तौर पर तब मैंने खुद को वास्तव में आनन्दित करने के लिए मना किया था, निश्चित रूप से, यह हमेशा नहीं था और मैं जीवन में एक आशावादी व्यक्ति हूं, लेकिन संयमित आनंद की यह भावना हमेशा मौजूद थी।
